当你无法满足他的需求时，他就会用言语来贬损你，痛斥你自私、不愿意付出、品味低等。并且把所有问题的责任都推卸给了你，“你如果按我说的去做，我就不会发脾气”。
控制型的他通常会以爱的名义来限制你的社交生活，一次次翻手机或者删掉你所有异性好友。让你觉得自己总是在面临某种威胁，有很强的压迫感、压抑感和窒息感。遇到这样的伴侣，如果你想要离婚，我支持你，争取财产和孩子抚养权，如果你想要继续这段婚姻，我们就来分析一下该怎么做才能逃离被控制呢？
1，学会用“回应”替代“反应”
面对控制型伴侣的指责和刁难，我们通常表现为愤怒，情绪激动，大喊大叫。当我们对伴侣发一通火，宣泄怨气，不仅解决不了任何问题，还会适得其反，最后落得和从前一样，把怨气往肚子里吞。这种本能的反应往往会让自己有种无力感。
如果我们一直用反应的方式去应对，就是把自己的情绪交给了对方去控制。但如果我们能觉察到自己的情绪反应模式，可以尽可能保持冷静，控制型伴侣反而没有了发泄的借口。而我们也由此控制了对话的走向。
因为控制型伴侣产生的这部分愤怒情绪，我们可以通过适当的方法来排遣。比如借助作品创作来发泄怨气，或者多参加锻炼，缓解苦闷心情。愤怒是对侮辱的生理反应，一旦转化为体能，怒气自然也就消了。
2，设立边界
我们之所以被控制，很大一部分原因是我们自己的边界意识太弱。如果我们不知道自己的底线在哪里，就没办法在自己与伴侣的互动中合理的设定边界。
一味的无条件忍让会让伴侣觉得我们是一个没有底线、没有原则的人。忍的时间越久，边界越模糊，伴侣的手臂向我们伸的越长，更加肆无忌惮的越界侵犯。
这里可以列出两人相处中你不允许对方再犯的错误，比如，“我不许你再侮辱我！”“我不许你再没完没了地找我的碴儿。”“我不想再听你的摆布。”列出这样一份清单，其实是为两人的相处设立了一个标准。
如果没有参考或者比较，我们往往难以给对方的行为划定一条容忍的底线。只有自己先明确什么能忍，什么不能忍，给自己和伴侣设定一个期望值，才有可能夺回我们得到尊重的基本权利。
3、思维暂停法：打消对自己的负面评价
对于被控制者来说，最重要的就是正确认识自己的感觉，尊重自己的感觉，强化自我意识。不去接受控制者的负面评价，相信自己不是他们所说的那么糟糕。可以运用“思维停止键”来打消自己负面的想法。
首先，要察觉出因伴侣的负面评价而自责的想法，比如类似“我太不争气了！”“我太愚蠢了！”等想法。其次，可以跟这些想法去对话。把这些想法当作一个人看待，比如你可以说“你又来了，我不欢迎你！请你滚远点！立刻从我脑海中消失！”
最后，用好的想法和好心情替代自责的负面情绪。可以试着回忆过往的美好经历。多多练习，就能逐渐适应这个思维暂停法，摆脱自责的痛苦。当我们找回自信，提升了自我价值后，我们就可能拿回自己被尊重的权利和安心做自己的自由。
婚姻中，很多女性处于被伴侣控制的关系中。有的男人会利用孩子来威胁妻子辞职放弃工作，如果妻子不这么做就是对家庭和孩子不负责任。控制妻子所接触的人，所去到的地方，所参与的活动等，去哪里都需要向他报备，并必须首先获得他的允许。并且不断以爱的名义要求妻子满足他的要求。
当妻子做出让他感到不满的行为时，控制型丈夫就会以“你爱我就应该尊重我的感受”进行道德绑架，使妻子产生负罪感。而当他自己做出让妻子愤怒的事时，他却说“我那么爱你，你怎么可以因为这点小事就和我斤斤计较？”
在这个过程中，控制型丈夫通过这些不合理的观点，让妻子不断产生自我怀疑。久而久之，妻子就会陷入自责、愧疚、沮丧等一系列负面情绪中。
妻子在感情里一味地顺从妥协，就会从经济上到精神上完全被丈夫控制，丈夫在两人的婚姻中占有绝对的优势，掌握着感情的主动权。进而更加轻视妻子，认为妻子根本没有离开自己的能力，甚至连外遇都有恃无恐。最终两人的婚姻可能因为一方的外遇分崩离析。如果你因为伴侣的控制欲，在婚姻生活中感到窒息，可以私信我，我来帮你。
