温馨提醒:
本文带你领悟聊天真谛,掌握吸引女生的正确方向。如果你不想脱单,不希望有女生喜欢自己,请自觉退出本文。
其实,我一直有个观点
生活中,“泡”学,无处不在
把泡学,分为三大境界:
泡男人
泡女人
泡自己
人的一生中,你总归要学一学如何泡,泡同性,泡异性,最终大部分时间还是泡自己。
无论你学过多少的术,最终的道无非这三条。
最近接了两个情感咨询,我发现了一个问题:
现在市面上有很多的聊天课程,一些小年轻学完之后,对与异性聊天这件事,产生了认知上的根本错误。
为什么呢?
因为有很多人是看到了某某老师发的聊天截图,内容是跟女生幽默风趣的对话,和女生的主动反应,觉得这就是Key。
认为通过聊天,可以让高冷的女生,被自己的幽默风趣所吸引,从而喜欢上自己。
其实这是一个非常大的幻觉.
为什么呢?
因为这是卖课程商家的手段,把聊天话术效果夸大包装,本质是种商业营销,兜售课程,割韭菜的难看吃相。
事实上
两性关系就像是比武大赛,你只有2年的功力,再怎么用技巧也无法战胜10年的。
如果你自身是不修边幅,生活无趣的普通人,再怎么努力,也不可能有多少吸引力。
在微信上聊的风生水起,但是你们总归要见面的吧?
一旦见面就是对见光死的深刻诠释。
异性之间的喜欢跟会不会聊天根本没有关系。
聊天只是一种手段,一种媒介,而内容本身才有意义。
而是否喜欢,是一种生理层面上的反应,它需要一个人的外形,体态,修养,衣着品味,去催化发酵。
列举二个错误认知:
1 通过聊天反应判断对方是否喜欢自己
很多舔狗心里的逻辑是:喜欢对方给他发消息一定就秒回,字数一定要比对方多,而且要感到非常热情。
所以当他们喜欢上一个异性的时候,就会用同样的标准去判断对方喜不喜欢自己:
如果对方回复消息慢了,他们心里就担心对方是不是在跟别人聊天;
如果对方回复的次数少了,他们又担心对方是不是生气了;
如果对方回复的时间慢了,他们内心的压力就会加倍的增长,担心是不是自己说错话了?
请注意!
以上全错!
都是在给自己加戏!
在聊天中,我们要做的事情,就是要达到自己的核心目的。
目的达到了,对方无论是什么反应都不重要,也不要那么在乎。
回复字数回复时间都不重要
就算是对方没有回应,你也要懂得去接受最坏的结果。
2 无聊了需要找人陪聊
很多人不知道该如何独处,自己感到无聊空虚时,就会很想找人聊天,这对于建立吸引来讲是有很大阻碍的。
在当今快节奏,信息爆炸的时代,没有人会希望别人传递给自己无聊,难过等负面情绪
只希望被分享开心,兴奋,或有信息增量的,积极的情绪电路。
你的空虚无聊,本质是一种匮乏,而你试图把这种匮乏转嫁到他人身上,这会成为一种情绪价值的索取。
这种需求感的暴露,无疑是推进关系的最大阻力。
那我们应该怎么做呢?
关注,点赞,收藏,听我继续往下说
聊天核心的目的,只有两个:
1、巧妙的透漏好感
什么交换名字,聊工作,聊未来,聊爱好,聊理想等等等都是没意义的,因为对方很容易就反感你的查户口行为
时刻记得,你要开展的是一段暧昧关系,是一段男女朋友的关系。
而不是警民关系。
但是,好感并不能直接表现,而是巧妙的透漏
为什么呢?
因为对方如果优秀,这种类似表白的好感已经泛滥成灾了。
根本不稀罕。
而巧妙的透漏好感,则是
这样可以避重就轻,从而造成一种不肤浅,懂我,内行的相互筛选感。
之后,最重要的事情就是观察对方是什么态度,冷漠还是害羞,矜持还是被打开话匣子了呢?
如果对方态度好,可以继续升温关系;
如果对方态度比较冷淡,那我们就把节奏放慢一点,推拉加打压,
去制造更多的暧昧感。
要记住这个阶段,控制住聊天的进度,切勿暴露需求感。
而“你”这个人,作为内容,要如何被对方了解呢?
那就是
朋友圈
上周直播时有一哥们问我:
“现在展示面还重要不?”
我反问道:
“你看女生,不也得先看脸?”
用心经营你的票圈,展示价值,对方才会有兴致了解你,关注你
互联网上的帅哥靓女太多了,人们的审美阈值一再提高,再怎么咱也得及格吧?
人对事物的认知,是有局限和遮蔽性的。
我们在聊天中介绍自己,
不如在生活中展示自己更容易被相信与认定。
2、一个字“约出来”
如果上阶段对方反应不错,就高效的进入下个阶段:
约出来,吃饭逛街看电影下午茶都可以安排。
建立亲密关系,肯定是在现实中发生的,你聊的再好也很难遇到有人陪你柏拉图式的意淫。
你说你不了解对方就约出来?
是的,了解对方是约出来之后再要做的事。
其实大家可以仔细留意观察一下,当今这些90、00后在一起的情侣,有很多都是这个路子和节奏。
甚至有些情侣在一起了确认关系了,才知道对方的全名。
把妹高手,必然是圆满的自我
两性关系,其实也是一种内心投射的游戏,在最底层的欲望驱使下,你把自己的匮乏,诉求,甚至期待,投射到一个异性人身上。
你的好色与饥渴,你的无聊与空虚,都会作用于这段关系中。
而如果你想在两性关系中游刃有余,只有一条路那就是
知行合一的真诚
这种真诚,来源于自己的修炼:正视欲望,核心自信。
举个简单例子吧,
比如跟喜欢的女生约会,女生穿的很性感,你直接说,姑娘胸大肌好浮夸,这肯定会被女生骂。
但是,你先把顾虑讲出来:我知道我这么说可能会遭到你的讨厌,甚至可能会让你觉得我是个很好色的男人。
接着说欲望:但是,你今天打扮这么性感,我对你已经不是单纯的喜欢了,还多了一点儿不单纯的想法!
你觉得,女生听到心里会咋想?
我告诉你,事实上她肯定知道自己今天打扮的性感,也知道男人好色的本性,但是对你却不反感!甚至还被你小吸引!
为啥?
因为你能够真诚交代自己的欲望,
并且用风趣的方式表达对她身材的欣赏!
女为悦己者容!
你说,人类穿漂亮衣服给谁看的呢?
而又是一个什么样的“自我”,
才能轻松说出这种撩骚话??
全文完
本文是阐述人际关系普遍规律,同性关系同样适用,你可代入再读一遍
今天就写到这,如果有启发记得点赞留言,下一篇我准备结合心理学与哲学写两性关系中的几种经典依恋模式。
文章自:苏哲2021