相亲对象是博士,我说没感觉,我妈竟然玩绝食逼我给她道歉

2023年3月30日 评论 226 浏览

01

收到一封读者来信,信件内容如下:

胖鱼,一直看你的文章,知道你是心理咨询师。今天想跟你聊聊我妈妈,想让你帮我分析下她。

我叫小蔓,独生女,今年27岁,未婚。

我是早产儿,从小身体就不好,三天两头生病。加上我是女孩,爷爷奶奶不待见我。

因为不喜欢我,奶奶不愿意照顾我妈坐月子,这个仇足够我妈记恨一辈子。

原本生我之前,我妈有不错的工作。可是为了我,她辞了好不容易找来的工作,回家带孩子。

我三天两头生病,三岁之前是医院的常客,我爸工作又忙,爷爷奶奶指望不上,所以都是我妈带我去的。

原本是打算我上小学了,我妈出去工作,但是因为我爸工作调动,我们搬到另外一座城市。我过去之后,不适应那里的生活,我妈只能继续陪着我。

我妈为了我,真的做的很好,老师布置的作业,她比我更上心;老师要求完成的任务,她比我更积极。

可是这样的她,却让我没有任何自由。

比如说,我想和小伙伴们在楼下多玩一会,再回去写作业。

我妈就会哭着说,她为了我连班都不能上,我怎么这么不听话,光气她。

看她那样子,我都不敢和小朋友玩,所以每天放学后乖乖回家。上完小学,我连个朋友都没有。

还有我不能考差,初二时,有一次跌出了班级前十名,我妈又哭了,说她为了我,多么不容易。我不好好学习,对得起她吗?

所以,我从小就得看我妈脸色,要为她着想,还得懂事乖巧,以此来迎合她。

可是我真的很不开心。

02

上了高中,我的目标就是逃出去。所以报考学校的时候,我背着我妈填了两所省外的大学。

最后被成都的一所大学录取,我妈第一反应是不同意我去。我知道,她是怕我脱离了她的掌控。

幸运的是最后在我爸的劝说下,我妈还是同意我去了成都。

只是我就像是一只风筝,不管飞得再高,线永远被我妈牵着,也就是说我逃不出她的手掌心。

我妈要求我每天给她打电话汇报学校的生活,要是我超过晚上8点半还没给她打电话,她就会拼命地打给我。

有一次,同学生日,我们在外面吃饭,我手机调静音了。回去都9点多了,看到手机上二十多个未接来电,我心里一咯噔。

我赶紧打电话给我妈,还没有解释完,她在那边嚎啕大哭,说我没良心,说我不关心她,只顾着自己快活,接下来,她又开始例数这些年,她为我做的那些事儿……

整整一个小时,我坐在宿舍楼后面的花坛边,把手机远离我,偶尔嗯一声,附和我妈,不然她又该闹了。心里却苍凉一片,很压抑,很难受……

好不容易熬到大学毕业,我想留在成都找工作,可我妈却建议我回去,市里正招聘小学老师,让我回去试试。

没想到,我不抱希望地去考,竟然还考上了。

其实,我大概也明白,我逃离不了的。

可是,和我妈在一起我很不快乐。

03

工作后,和父母一起住,我妈每天都会精心为我准备早餐,我让她多睡会都不肯。

关键是她准备了,我还得必须得吃。有一次,我实在是觉得她挺累的,让她第二天别做了,我早起下楼去买。

没想到,我把早餐买回来了,我妈反而说我是白眼狼,说她都是为了我好,我还不领情,非要下去买别人做的,她做的不好吗?

是的,我妈口头禅,就是“我都是为了你……”“为了你,我……”

每次,听到我都想逃。

这几天,我和我妈之间发生了很大的冲突,她让我亲戚给我介绍了几个男朋友,我都没感觉。

这次有人给我介绍了一名医生,还是个博士,学历很高,但是不是我喜欢的菜。

我说没感觉。我妈就说,我反了,她管不了我了。为此,她还不吃不喝,让我和我爸哄着她。

这就是她的杀手锏,动不动,就用这招来威胁我,我的心真累。

通过这样的方式,让我给她道歉,我要是不说我错了,她就会一直这样和我杠着。

是的,最终我只能哄着她,对她说,我错了。她这才答应去吃饭。

这样的妈妈,让我真的很窒息。

我知道她是爱我的,但是她的爱,让我没法感激她。

我很羡慕我大学时候的两个室友,她们真的和妈妈像是朋友一样,她们的妈妈对她们很尊重,母女之间无话不聊。

04

可是我的妈妈,只要我惹她不开心了,她就开始翻旧账,说什么都是因为我,她才没有工作的。她的那些旧同事们,现在如何,她怎么那么倒霉啊……摊上我这么个不孝女……

我爸也知道我妈这样不好,但是他也拿她没辙。要是我爸向着我说几句,我妈就会说她当初如何如何辛苦地拉扯孩子,我爸一个人在外地工作,多潇洒。她为了家庭付出了那么多……

说实话,我很爱我妈,可是又害怕她。

我现在,每次都是揣着十二分小心和她相处,生怕自己一个不小心惹怒了她。

可是,这样的关系,也让我很无力,很累。

胖鱼,你能告诉我,我该怎么办吗?

05

感谢信赖。

通过小蔓妈妈的行为,我们看出了什么?

看出了她的过度牺牲,对孩子的过度操控。

不难看出,这个妈妈是那种“牺牲型”父母。

他们的口头禅就是:

“要不是为了你……”

“我这样做,还不是为了你……”

“你一点都不懂得感恩……”

像是小蔓妈妈这样的“牺牲型”父母,他们:

会放弃一些本该属于自己的东西:比如说放弃工作,放弃爱好,放弃享受生活,一切都是围绕孩子转。

总是把自己搞得很累:他们把孩子利益看得无比重要,她们眼里除了孩子,除了孩子的学习,再也没有其他,总是把自己搞得很累。

通过语言和行为操控孩子:他们经常会说“要不是为了你……”他们这样说,就是希望你领情。如果觉得你不听话,他们会默默流泪,会绝食,让你去认错。然后,把你牢牢地掌控在他们手中。

经常进行道德绑架:你要是让她哪里不顺心了,他们会说你不孝顺,是白眼狼,上升到道德的高度。

06

其实,对于那些过度牺牲的父母来说,他们并不是真心付出,他们真正的动机是自己的需求,通过让对方满足这种需求来维系关系。

甚至,对一些家庭而言,父母一方对孩子过度付出,也是为了掩饰和伴侣的情感缺失。他们把自己没被满足的部分投射给了孩子。

这些牺牲型父母,总觉得自己很伟大,很了不起。其实他们传递给孩子的感受,就是他们必须顺从听话,才可以被爱。

而孩子呢,还得被迫感激,迎合父母,看他们的脸色行事。这样会使得孩子经常感到内疚,自我价值感低。

07

看到这里,大家可以想想,你是牺牲型的妈妈吗?

如果是,或者有这样趋势,那么请你,少说或者尽量不说“我都是为了你……”这样的话,找到自己在工作中的价值。

如果没工作,那么就培养一些自己的爱好,看书,写字,画画,瑜伽,跑步……反正喜欢什么,就去做什么。

把重心放在自己身上,让自己活得又美又飒,给孩子做个好榜样。

这也才是孩子真正需要的妈妈。

不然,你把整颗心都寄托在孩子身上,试图控制他,你注定会失败,甚至会遭到反噬。

对小蔓这样的孩子来说,本身家有过度牺牲的父母,可以这样做:

1.列出对方“牺牲”相关的语言、行为,越细致越好;

2.上述每一条信息带给你的感受是什么?

3.你打算怎样回应他们?在回应时,内心会有怎样的情绪?

在回应的时候,你有没有“不得不”的感受,你担心不这样,他们会不开心?如果有,你可以试着给对方不一样的回应,观察对方的反馈,记得不要去担心。

最后,你可以看看不一样的回应,他们会怎样?

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