01
收到一封读者来信，信件内容如下：
胖鱼，一直看你的文章，知道你是心理咨询师。今天想跟你聊聊我妈妈，想让你帮我分析下她。
我叫小蔓，独生女，今年27岁，未婚。
我是早产儿，从小身体就不好，三天两头生病。加上我是女孩，爷爷奶奶不待见我。
因为不喜欢我，奶奶不愿意照顾我妈坐月子，这个仇足够我妈记恨一辈子。
原本生我之前，我妈有不错的工作。可是为了我，她辞了好不容易找来的工作，回家带孩子。
我三天两头生病，三岁之前是医院的常客，我爸工作又忙，爷爷奶奶指望不上，所以都是我妈带我去的。
原本是打算我上小学了，我妈出去工作，但是因为我爸工作调动，我们搬到另外一座城市。我过去之后，不适应那里的生活，我妈只能继续陪着我。
我妈为了我，真的做的很好，老师布置的作业，她比我更上心；老师要求完成的任务，她比我更积极。
可是这样的她，却让我没有任何自由。
比如说，我想和小伙伴们在楼下多玩一会，再回去写作业。
我妈就会哭着说，她为了我连班都不能上，我怎么这么不听话，光气她。
看她那样子，我都不敢和小朋友玩，所以每天放学后乖乖回家。上完小学，我连个朋友都没有。
还有我不能考差，初二时，有一次跌出了班级前十名，我妈又哭了，说她为了我，多么不容易。我不好好学习，对得起她吗？
所以，我从小就得看我妈脸色，要为她着想，还得懂事乖巧，以此来迎合她。
可是我真的很不开心。
02
上了高中，我的目标就是逃出去。所以报考学校的时候，我背着我妈填了两所省外的大学。
最后被成都的一所大学录取，我妈第一反应是不同意我去。我知道，她是怕我脱离了她的掌控。
幸运的是最后在我爸的劝说下，我妈还是同意我去了成都。
只是我就像是一只风筝，不管飞得再高，线永远被我妈牵着，也就是说我逃不出她的手掌心。
我妈要求我每天给她打电话汇报学校的生活，要是我超过晚上8点半还没给她打电话，她就会拼命地打给我。
有一次，同学生日，我们在外面吃饭，我手机调静音了。回去都9点多了，看到手机上二十多个未接来电，我心里一咯噔。
我赶紧打电话给我妈，还没有解释完，她在那边嚎啕大哭，说我没良心，说我不关心她，只顾着自己快活，接下来，她又开始例数这些年，她为我做的那些事儿……
整整一个小时，我坐在宿舍楼后面的花坛边，把手机远离我，偶尔嗯一声，附和我妈，不然她又该闹了。心里却苍凉一片，很压抑，很难受……
好不容易熬到大学毕业，我想留在成都找工作，可我妈却建议我回去，市里正招聘小学老师，让我回去试试。
没想到，我不抱希望地去考，竟然还考上了。
其实，我大概也明白，我逃离不了的。
可是，和我妈在一起我很不快乐。
03
工作后，和父母一起住，我妈每天都会精心为我准备早餐，我让她多睡会都不肯。
关键是她准备了，我还得必须得吃。有一次，我实在是觉得她挺累的，让她第二天别做了，我早起下楼去买。
没想到，我把早餐买回来了，我妈反而说我是白眼狼，说她都是为了我好，我还不领情，非要下去买别人做的，她做的不好吗？
是的，我妈口头禅，就是“我都是为了你……”“为了你，我……”
每次，听到我都想逃。
这几天，我和我妈之间发生了很大的冲突，她让我亲戚给我介绍了几个男朋友，我都没感觉。
这次有人给我介绍了一名医生，还是个博士，学历很高，但是不是我喜欢的菜。
我说没感觉。我妈就说，我反了，她管不了我了。为此，她还不吃不喝，让我和我爸哄着她。
这就是她的杀手锏，动不动，就用这招来威胁我，我的心真累。
通过这样的方式，让我给她道歉，我要是不说我错了，她就会一直这样和我杠着。
是的，最终我只能哄着她，对她说，我错了。她这才答应去吃饭。
这样的妈妈，让我真的很窒息。
我知道她是爱我的，但是她的爱，让我没法感激她。
我很羡慕我大学时候的两个室友，她们真的和妈妈像是朋友一样，她们的妈妈对她们很尊重，母女之间无话不聊。
04
可是我的妈妈，只要我惹她不开心了，她就开始翻旧账，说什么都是因为我，她才没有工作的。她的那些旧同事们，现在如何，她怎么那么倒霉啊……摊上我这么个不孝女……
我爸也知道我妈这样不好，但是他也拿她没辙。要是我爸向着我说几句，我妈就会说她当初如何如何辛苦地拉扯孩子，我爸一个人在外地工作，多潇洒。她为了家庭付出了那么多……
说实话，我很爱我妈，可是又害怕她。
我现在，每次都是揣着十二分小心和她相处，生怕自己一个不小心惹怒了她。
可是，这样的关系，也让我很无力，很累。
胖鱼，你能告诉我，我该怎么办吗？
05
感谢信赖。
通过小蔓妈妈的行为，我们看出了什么？
看出了她的过度牺牲，对孩子的过度操控。
不难看出，这个妈妈是那种“牺牲型”父母。
他们的口头禅就是：
“要不是为了你……”
“我这样做，还不是为了你……”
“你一点都不懂得感恩……”
像是小蔓妈妈这样的“牺牲型”父母，他们：
会放弃一些本该属于自己的东西：比如说放弃工作，放弃爱好，放弃享受生活，一切都是围绕孩子转。
总是把自己搞得很累：他们把孩子利益看得无比重要，她们眼里除了孩子，除了孩子的学习，再也没有其他，总是把自己搞得很累。
通过语言和行为操控孩子：他们经常会说“要不是为了你……”他们这样说，就是希望你领情。如果觉得你不听话，他们会默默流泪，会绝食，让你去认错。然后，把你牢牢地掌控在他们手中。
经常进行道德绑架：你要是让她哪里不顺心了，他们会说你不孝顺，是白眼狼，上升到道德的高度。
06
其实，对于那些过度牺牲的父母来说，他们并不是真心付出，他们真正的动机是自己的需求，通过让对方满足这种需求来维系关系。
甚至，对一些家庭而言，父母一方对孩子过度付出，也是为了掩饰和伴侣的情感缺失。他们把自己没被满足的部分投射给了孩子。
这些牺牲型父母，总觉得自己很伟大，很了不起。其实他们传递给孩子的感受，就是他们必须顺从听话，才可以被爱。
而孩子呢，还得被迫感激，迎合父母，看他们的脸色行事。这样会使得孩子经常感到内疚，自我价值感低。
07
看到这里，大家可以想想，你是牺牲型的妈妈吗？
如果是，或者有这样趋势，那么请你，少说或者尽量不说“我都是为了你……”这样的话，找到自己在工作中的价值。
如果没工作，那么就培养一些自己的爱好，看书，写字，画画，瑜伽，跑步……反正喜欢什么，就去做什么。
把重心放在自己身上，让自己活得又美又飒，给孩子做个好榜样。
这也才是孩子真正需要的妈妈。
不然，你把整颗心都寄托在孩子身上，试图控制他，你注定会失败，甚至会遭到反噬。
对小蔓这样的孩子来说，本身家有过度牺牲的父母，可以这样做：
1.列出对方“牺牲”相关的语言、行为，越细致越好；
2.上述每一条信息带给你的感受是什么？
3.你打算怎样回应他们？在回应时，内心会有怎样的情绪？
在回应的时候，你有没有“不得不”的感受，你担心不这样，他们会不开心？如果有，你可以试着给对方不一样的回应，观察对方的反馈，记得不要去担心。
最后，你可以看看不一样的回应，他们会怎样？
