学会与强势者交往的实操技巧,不要让随和的自己成为被操控的对象

2023年3月30日 评论 137 浏览

讨厌妈妈讲谁谁是如何孝顺父母的,但我不敢跟妈妈理论,也不知道该怎么理论,好像辩驳了就会成为那个不孝顺的人。

朋友一直贬低自己,说自己不是学习那块料,我心里知道她说得没有根据,但也只会呵呵。

同事一直麻烦我帮忙,我心里不想,可是如果拒绝了同事的请求,他就会说我不够意思,还会给我四处造谣。

婆婆说千百年留下的传统大家都应该遵守——过节的当天都不能回娘家,那样做会带来霉运,我知道那是迷信,但我还是我硬忍住了过节当天回娘家的冲动。

你有没有这些经历,身边有没有这样的一些人,他们像《大话西游》里的唐僧一样每天念念叨叨,念得我们脑仁疼,还总是说“为你好”,总是想让你“认清现实”,总想让你伏了他们的法、被他们牵着鼻子走,好像他们哪哪都好,他们做得说得都是对的。

如果你胆敢反抗,那么帽子他们早给你准备好了——自私自利、自不量力、违背公德、没有良心、众叛亲离……

与这些强势的人相处,不仅让我们觉得很累,感到压抑,而且还会让我们自我怀疑、自卑。甚至抑郁。

如果我们也是伶牙俐齿、气场强大的人,大概率遇到这类强势者的概率会低一些,但如果我们是比较随和,与世无争的人,那么我们就会成为强势者喜欢操控的对象。所以,学会一些与强势者交往的实操技巧能,可以让自己非常受用。

从事行为和认知方面的治疗和培训超过30年的伊莎贝尔·娜扎雷-阿加,在她的《我为什么要听你的》这本书里,细致讲述了如何识别身边的强势者、如何与强势者过招,以及如何做能保护自己与这些人交往的时候不受伤害,有时候我们不能改变别人,但我们可以让提升自己。

一 强势者的真正面目

2019年北大女生包丽事件当时轰动一时。包丽曾经一个自信阳光的女孩,在遇到男友牟林翰之后,开始被灌输男权思想。尤其是男方得知自己不是包丽的第一任男友之后,更是变本加厉地实施精神操控。

男方说一个女生在两性关系中是卑贱的,这是千百年来历史上的文化,男方一步步对其灌输思想,洗脑,包丽最终也开始认为自己亏欠男方,并且主动坦白男方熠熠生辉而自己是垃圾,最后以死向男方谢罪。

这个是强势者实施操控的极端案例,这类强势操控者的面目我们很容易能够看清。

但在我们的感情生活或者职场中,经常有一些不显山不露水的操控者,他们打着为了你好、为了大局、大家都这样的旗号,潜移默化地对我们施加影响,有时候我们深陷其中,不由得会怀疑自己,否定自己。

我曾经的闺蜜,她是我进入社会里认识的第一个朋友,她比我大两岁,能说会道,我们两个共同认识的人总是跟她走得更近。

跟她在一起,我只需要贡献耳朵就行,我的人生经验基本上都是她传授的,她会跟我分享她的恋爱经验,但是非常不幸的是,她的每次恋爱都以失败告终。

当有一个男孩子主动追我的时候,她拿着铲子把对方赶走了,她说我太老实好欺负,她要保护我。我当时有点感动,但也有点遗憾。

后来,她婚姻不幸,时常来我家向我吐槽。我只能默默地听,想着她太不容易了。

后来,我也结婚了,我也想跟她分享喜悦之情,她却冷冷地说:“你太老实了,男人的嘴骗人的鬼。不要轻信男人说得甜言蜜语。”

再后来,我老公为了生计出去打工了。她对我说;“你可要看紧点,哪个男人不吃腥。”“你太老实了,不要把人想得那么好。”

后来,我说我开始看书了,她呵呵笑了笑:“你是在逃避现实吧!”

每次聊完天,我心情都会变得很差,感觉头上被泼了一头冷水,心里被堵上了一堆棉花。因为每一次聊天她都是主角,而我要做的就是听她的观点,接受她的观点,而对我所讲的,她要么毫不在意,要么打压讽刺。

但我们是朋友,面对她言之凿凿的观点,笨嘴拙舌的我确实不知道该怎样辩驳。我在心里只认为她是关心我的,只不过比较心直口快罢了。

但要命的是,有时候自己遇到挫折的时候,脑海里会出现她曾经对我的评价,会怀疑自己是不是真如她所说的那样。

看过了《我为什么要听你的》这本书,我才知道这只是强势者的一种操纵手段,也是强势者的一种防御机制,因为他们骨子里并不自信,他们需要操控他人来获取自己的安全感,书中讲到:

无论外表如何,强势者骨子里其实是不自信的。“我们可以将他们比作溺水者。”“正在下沉”的人因感到自己即将滑向水底、虚空、死亡而恐惧,为了求生,他们会拼命将身体倚靠在前来救援的人身上,对他们而言,周围人只是他们借以浮出水面的“救命稻草”。只有借助别人的力量,他们才能呼吸、生存、存在。他们坚信自己比别人更优越,但这其实是一种自我欺骗。

所以他们喜欢用有意或无意的语言隐性地打压别人,以凸显自己的价值,借以让自己自信,别人对他们来说都是微不足道的,他们要做的就是让你知道并接受他的观点。

如果你在生活或职场中跟某人相处,感到处处被压制,一直被打压、说教、贬低,那么就要考虑是不是遇到了这类人群。《我为什么要听你的》这本书中不仅列给强势者做了分类,而是还列出了强势者的30项特征,有了这些具体的参照,我们就可以轻易破译强势者的暗语。

能够识别生活中遇到的强势者只是第一步,怎样避免被伤害才是重中之重。

二 醒醒吧!跟有些人没有道理可讲,与其理论,不如让自己清醒。

《欢乐颂》里的樊胜美的遭遇引起了多少人的共鸣,樊母说:

“小美啊!你不能这样,他是你哥哥啊!”

“小美啊!这回你一定要救救你哥哥。”

“小美啊!你怎么这么狠心啊!”

“你总不能看着一家老小饿肚子吧!”

樊胜美很可怜,遇到了这样的妈妈。樊胜美没有反抗吗?樊胜美什么也讲了,但结果不是收效甚微,而是根本没有效果,讲道理在这类人群里行不通,因为这类人群都是偏执狂,他们自信自己的观念。

更可怕的是,近朱者赤近墨者黑,樊胜美一边痛恨这样压榨自己、对自己实施道德绑架的父母,一方面又对王柏川做了同样的事情,对于王百川的好,樊胜美也是充耳不闻的,因为她只关心自己能从他那里获取什么,所以一次次跟王柏川描绘自己的愿望,变向地操控着王柏川。想想都可怕。

所以,不要奢望与强势者展开理想沟通,纠缠越久也许会被同化。遇到这种强势喜欢操控他人的人,我们首先要在思想上保持清醒,不要随意让他人给自己下定义,要知道,我们没法也没有必要对世上所有的不幸负责,我们也有我们自己的优势,同时可以问问自己:

“我真的一点助人为乐的精神都没有吗?”

“我的需求没有这个人的需求重要吗?”

如果我拒绝了他的请求或要求,后果真的有那么严重吗?

我有必要被“有害”的人喜欢吗?

他说得大家都都是这样,大家指的具体是哪个人?

有法律规定我们必须这样做吗?

参照书中的一些灵魂拷问能帮助我们恢复理智,从容面对,不用理会强势者给我们贴的标签,自己找到自己的定位,

三 见招拆招,用行动保护自己

当强势者用道德的帽子扣向我们的时候,通常我们会无力招架,甚至会懵圈,有时候只能被动接受,虽然我们心里不乐意,不开心。对强势者的这些文字游戏,书中直接简单粗暴地给我们提供了怼回去的模板,背会了这些,我们也可以应付一些言语操控。

比如:

这只是你的观点。

你歪曲了原话的意思。

我有时候确实会这样。

你口中的“大家”是指你自己吗?

我的道德观跟你不一样。

有时候还就得这样。

这有什么?还有很多是你不知道的呢!

容易被强势者操控的人往往当时容易词穷,不知道该怎么说,经常是事情过了以后,才想起他怎么可以这样啊!他讲得不对,但无奈当时自己词穷无言以对。

《我为什么要听你的》这本书作者肯定考虑到了这个问题,书中贴心地为跟我们展现了不同情境下,我们可以回应语言攻击的话术,不论是社交、情感生活、家庭生活、职场,哪种情境下的回应都做了总结,平时背一背,用时不慌张。

除了应对语言上的攻击,面对这类人群,我们还要学会一些自我保护方法。比如:

···学会拒绝。

···不要向强势者讲述你生活中的细节,以免被他们断章取义地利用这些信息来伤害自己。

···别答应那些表意不明的请求。

···记录下一切。

···惹不起,躲得起。

总之,有人的地方就有江湖,林子大了什么鸟都有,如何在各种场合能识别、破解那些喜欢操控者所戴的面具,怎样与这些人相处,能让自己被人尊重,在《我为什么要听你的》这本里都给我们提供了可实操,可以拿来就用的模板,希望随和的你可以借助此书修炼一双慧眼、一个巧嘴、还有一颗自信的心,让自己免受伤害。

广告也精彩
声明:版权归原创所有,转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请与本网联系,我们将及时更正、删除,谢谢。