讨厌妈妈讲谁谁是如何孝顺父母的，但我不敢跟妈妈理论，也不知道该怎么理论，好像辩驳了就会成为那个不孝顺的人。
朋友一直贬低自己，说自己不是学习那块料，我心里知道她说得没有根据，但也只会呵呵。
同事一直麻烦我帮忙，我心里不想，可是如果拒绝了同事的请求，他就会说我不够意思，还会给我四处造谣。
婆婆说千百年留下的传统大家都应该遵守——过节的当天都不能回娘家，那样做会带来霉运，我知道那是迷信，但我还是我硬忍住了过节当天回娘家的冲动。
你有没有这些经历，身边有没有这样的一些人，他们像《大话西游》里的唐僧一样每天念念叨叨，念得我们脑仁疼，还总是说“为你好”，总是想让你“认清现实”，总想让你伏了他们的法、被他们牵着鼻子走，好像他们哪哪都好，他们做得说得都是对的。
如果你胆敢反抗，那么帽子他们早给你准备好了——自私自利、自不量力、违背公德、没有良心、众叛亲离……
与这些强势的人相处，不仅让我们觉得很累，感到压抑，而且还会让我们自我怀疑、自卑。甚至抑郁。
如果我们也是伶牙俐齿、气场强大的人，大概率遇到这类强势者的概率会低一些，但如果我们是比较随和，与世无争的人，那么我们就会成为强势者喜欢操控的对象。所以，学会一些与强势者交往的实操技巧能，可以让自己非常受用。
从事行为和认知方面的治疗和培训超过30年的伊莎贝尔·娜扎雷-阿加，在她的《我为什么要听你的》这本书里，细致讲述了如何识别身边的强势者、如何与强势者过招，以及如何做能保护自己与这些人交往的时候不受伤害，有时候我们不能改变别人，但我们可以让提升自己。
一 强势者的真正面目
2019年北大女生包丽事件当时轰动一时。包丽曾经一个自信阳光的女孩，在遇到男友牟林翰之后，开始被灌输男权思想。尤其是男方得知自己不是包丽的第一任男友之后，更是变本加厉地实施精神操控。
男方说一个女生在两性关系中是卑贱的，这是千百年来历史上的文化，男方一步步对其灌输思想，洗脑，包丽最终也开始认为自己亏欠男方，并且主动坦白男方熠熠生辉而自己是垃圾，最后以死向男方谢罪。
这个是强势者实施操控的极端案例，这类强势操控者的面目我们很容易能够看清。
但在我们的感情生活或者职场中，经常有一些不显山不露水的操控者，他们打着为了你好、为了大局、大家都这样的旗号，潜移默化地对我们施加影响，有时候我们深陷其中，不由得会怀疑自己，否定自己。
我曾经的闺蜜，她是我进入社会里认识的第一个朋友，她比我大两岁，能说会道，我们两个共同认识的人总是跟她走得更近。
跟她在一起，我只需要贡献耳朵就行，我的人生经验基本上都是她传授的，她会跟我分享她的恋爱经验，但是非常不幸的是，她的每次恋爱都以失败告终。
当有一个男孩子主动追我的时候，她拿着铲子把对方赶走了，她说我太老实好欺负，她要保护我。我当时有点感动，但也有点遗憾。
后来，她婚姻不幸，时常来我家向我吐槽。我只能默默地听，想着她太不容易了。
后来，我也结婚了，我也想跟她分享喜悦之情，她却冷冷地说：“你太老实了，男人的嘴骗人的鬼。不要轻信男人说得甜言蜜语。”
再后来，我老公为了生计出去打工了。她对我说；“你可要看紧点，哪个男人不吃腥。”“你太老实了，不要把人想得那么好。”
后来，我说我开始看书了，她呵呵笑了笑：“你是在逃避现实吧！”
每次聊完天，我心情都会变得很差，感觉头上被泼了一头冷水，心里被堵上了一堆棉花。因为每一次聊天她都是主角，而我要做的就是听她的观点，接受她的观点，而对我所讲的，她要么毫不在意，要么打压讽刺。
但我们是朋友，面对她言之凿凿的观点，笨嘴拙舌的我确实不知道该怎样辩驳。我在心里只认为她是关心我的，只不过比较心直口快罢了。
但要命的是，有时候自己遇到挫折的时候，脑海里会出现她曾经对我的评价，会怀疑自己是不是真如她所说的那样。
看过了《我为什么要听你的》这本书，我才知道这只是强势者的一种操纵手段，也是强势者的一种防御机制，因为他们骨子里并不自信，他们需要操控他人来获取自己的安全感，书中讲到：
无论外表如何，强势者骨子里其实是不自信的。“我们可以将他们比作溺水者。”“正在下沉”的人因感到自己即将滑向水底、虚空、死亡而恐惧，为了求生，他们会拼命将身体倚靠在前来救援的人身上，对他们而言，周围人只是他们借以浮出水面的“救命稻草”。只有借助别人的力量，他们才能呼吸、生存、存在。他们坚信自己比别人更优越，但这其实是一种自我欺骗。
所以他们喜欢用有意或无意的语言隐性地打压别人，以凸显自己的价值，借以让自己自信，别人对他们来说都是微不足道的，他们要做的就是让你知道并接受他的观点。
如果你在生活或职场中跟某人相处，感到处处被压制，一直被打压、说教、贬低，那么就要考虑是不是遇到了这类人群。《我为什么要听你的》这本书中不仅列给强势者做了分类，而是还列出了强势者的30项特征，有了这些具体的参照，我们就可以轻易破译强势者的暗语。
能够识别生活中遇到的强势者只是第一步，怎样避免被伤害才是重中之重。
二 醒醒吧！跟有些人没有道理可讲，与其理论，不如让自己清醒。
《欢乐颂》里的樊胜美的遭遇引起了多少人的共鸣，樊母说：
“小美啊！你不能这样，他是你哥哥啊！”
“小美啊！这回你一定要救救你哥哥。”
“小美啊！你怎么这么狠心啊！”
“你总不能看着一家老小饿肚子吧！”
樊胜美很可怜，遇到了这样的妈妈。樊胜美没有反抗吗？樊胜美什么也讲了，但结果不是收效甚微，而是根本没有效果，讲道理在这类人群里行不通，因为这类人群都是偏执狂，他们自信自己的观念。
更可怕的是，近朱者赤近墨者黑，樊胜美一边痛恨这样压榨自己、对自己实施道德绑架的父母，一方面又对王柏川做了同样的事情，对于王百川的好，樊胜美也是充耳不闻的，因为她只关心自己能从他那里获取什么，所以一次次跟王柏川描绘自己的愿望，变向地操控着王柏川。想想都可怕。
所以，不要奢望与强势者展开理想沟通，纠缠越久也许会被同化。遇到这种强势喜欢操控他人的人，我们首先要在思想上保持清醒，不要随意让他人给自己下定义，要知道，我们没法也没有必要对世上所有的不幸负责，我们也有我们自己的优势，同时可以问问自己：
“我真的一点助人为乐的精神都没有吗？”
“我的需求没有这个人的需求重要吗？”
如果我拒绝了他的请求或要求，后果真的有那么严重吗？
我有必要被“有害”的人喜欢吗?
他说得大家都都是这样，大家指的具体是哪个人？
有法律规定我们必须这样做吗？
参照书中的一些灵魂拷问能帮助我们恢复理智，从容面对，不用理会强势者给我们贴的标签，自己找到自己的定位，
三 见招拆招，用行动保护自己
当强势者用道德的帽子扣向我们的时候，通常我们会无力招架，甚至会懵圈，有时候只能被动接受，虽然我们心里不乐意，不开心。对强势者的这些文字游戏，书中直接简单粗暴地给我们提供了怼回去的模板，背会了这些，我们也可以应付一些言语操控。
比如：
这只是你的观点。
你歪曲了原话的意思。
我有时候确实会这样。
你口中的“大家”是指你自己吗？
我的道德观跟你不一样。
有时候还就得这样。
这有什么？还有很多是你不知道的呢！
容易被强势者操控的人往往当时容易词穷，不知道该怎么说，经常是事情过了以后，才想起他怎么可以这样啊！他讲得不对，但无奈当时自己词穷无言以对。
《我为什么要听你的》这本书作者肯定考虑到了这个问题，书中贴心地为跟我们展现了不同情境下，我们可以回应语言攻击的话术，不论是社交、情感生活、家庭生活、职场，哪种情境下的回应都做了总结，平时背一背，用时不慌张。
除了应对语言上的攻击，面对这类人群，我们还要学会一些自我保护方法。比如：
···学会拒绝。
···不要向强势者讲述你生活中的细节，以免被他们断章取义地利用这些信息来伤害自己。
···别答应那些表意不明的请求。
···记录下一切。
···惹不起，躲得起。
总之，有人的地方就有江湖，林子大了什么鸟都有，如何在各种场合能识别、破解那些喜欢操控者所戴的面具，怎样与这些人相处，能让自己被人尊重，在《我为什么要听你的》这本里都给我们提供了可实操，可以拿来就用的模板，希望随和的你可以借助此书修炼一双慧眼、一个巧嘴、还有一颗自信的心，让自己免受伤害。
